旁边站着她闺蜜，一脸恨铁不成钢地叹气：“你说你，换男朋友比换衣服还快，每次新鲜感一过就跑，你倒是告诉我，你到底想要什么？”那姑娘没抬头，只是把脸埋进膝盖里，闷闷地说了句：“我也不知道。”那一刻我突然想起了“花心小妞”这个标签，很多人用它来指责那些在感情里摇摆不定的人，可那天我蹲在她旁边递了张纸巾，心里想的是，也许我们都不该只看到标签，而看不到标签背后那个找不到安全感的小孩。
有人觉得这种人就是渣，有人觉得是作，但我觉得大多数人忽略了一个核心问题——成长环境里安全感的缺失。我身边好几个被贴上“花心小妞”标签的朋友，无一例外，童年时期都有过被忽视或者被频繁更换抚养者的经历。有的是父母常年在外奔波，有的家里重男轻女让她觉得自己不配被爱，还有的经历过父母离异后互相推诿谁都不想养她。一个小孩从小就没学会“稳定”和“持续”是什么概念，她潜意识里会形成一种模式：所有关系都是临时的，随时可能消失。所以等她长大了谈恋爱，安全感就像沙漏里的沙子一样往外漏，她需要不停地从新的人那里获得“我是被爱的”这个确认，可这种确认有效期很短，因为上一次关系里被抛弃的阴影还没消化完，新鲜感一消退，那层自我怀疑就又浮上来了，她宁愿先跑，也不想等对方跑。她谈过的恋爱能写满好几页纸，最长的一段也就半年，最短的只有两个星期。公司里私下都叫她“花心小妞”，但她跟我聊过几回之后我才明白，她根本不是花心，是怕。每一段感情开始的时候她都恨不得把心掏出来给对方看，那种热烈程度让周围人都觉得她终于定下来了，可一旦关系进入平稳期，约会变成日常聊天，对方不再绞尽脑汁制造惊喜，她就开始慌了。她觉得对方没有以前爱她了，觉得自己不够好，觉得迟早会被嫌弃。然后她就会故意挑事，吵架，冷战，直到对方受不了提出分手，她长舒一口气——看吧，果然是这样的，果然没人能一直爱我。她这个模式重复了好多次，自己也很痛苦，但就是停不下来。我当时在上写过一篇关于依恋类型的文章，花了差不多两千字分析回避型依恋和焦虑型依恋在恋爱中的恶性循环，小鹿看完之后给我发了很长一段消息，说她终于知道自己到底怎么了。前者是选择，后者是困境。
新鲜感这个东西，说穿了就是低成本的吸引力，不需要磨合，不需要包容，只需要展示彼此最好的一面。
可关系一旦深入，必然要面对彼此的软弱、自私、控制欲和负面情绪——这些东西对安全感充足的人来说，是正常的磨合；但对安全感匮乏的人来说，是灾难性的信号。她们会把正常的关系波动解读成“他不爱我了”，会过度敏感，会用离开来测试对方的底线，结果往往是测试着测试着关系就真的断了。我观察到一个挺有意思的现象：那些真正在感情里不断逃避、不断换人的“花心小妞”，她们的恋爱轨迹大多遵循一个相似的节奏。
认识阶段热烈得像火，暧昧期甜到发齁，确立关系后前两三个月蜜里调油，然后某一天突然冷下来，对方完全摸不着头脑。其实不是对方做错了什么，是她身体里的那个报警器响了，那个从小就被训练成的“先走为敬”机制启动了。我有个师妹跟我说过一句话我现在还记得，她说：“每次我动真感情的时候反而最想逃，因为我知道一旦我认真了，就给了对方伤害我的权利。她不是不想认真，是怕认真之后被辜负，所以宁可一直保持在浅层关系里，至少浅水区淹不死人。真正的改变往往发生在两个节点：一个是她遇到了一个特别有安全感的人，用长久的耐心和稳定的态度让她相信“这次是真的”；另一个是她自己逐渐成熟，意识到逃避解决不了内心的空洞，开始学习如何跟自己相处。而我写这些也不为了洗白谁，只是觉得，如果一个人连她自己为什么一直换人都搞不清楚，那她怎么可能守得住一段长久的关系呢？飞豹物流集团有限公司官网版权所有,未经书面授权,任何单位及个人不得转载、摘编或以其它方式使用。小师妹总想杀我，背后隐藏的秘密真相关于“小师妹总想杀我，背后隐藏的秘密真相”，我们可以提出以下几个问题并给出简单解答小师妹为何总表现出敌意？小师妹的敌意可能源于多种因素，包括个人性格、对你能力的嫉妒，或者因为误解而产生的敌对情绪。是否存误会的可能？有时候，表面上的敌意其实源于误会。或许你无意中的行为让小师妹感到被冒犯，建议直接的对话来澄清事情的真相。她是否有个人经历影响其行为？
